なんだかすべてをリセットしたい。
仕事も3年目になりようやく慣れ余裕も出てきて
そろそろ3年目を終えた後の自分のことを
考えて転職を考えはじめてる。
恋愛も表面上はうまくいってるが
中身を掘り出すとドロドロしてたり・・。
最近もコンパにいき、彼氏いるのにかかわらず
ときめきかけたが、冷静になり何とか距離置いてる。
こんな感じで腹黒いことやってる自分がいる。
どこか寂しい自分がいるのではと
わかってもらえないもどかしさから
過去に浮気をしたってことはよくない。
なんて思いつつ彼氏と会っても何もなかったかのように
ラブラブモードでデートをし。
薄々、彼氏も気付いている感じではあるけど
彼氏の性格上、仕方ないというか
優しさに不器用なとこあるから
どうしたらいいかわからないってとこあるみたい。
でも、私が伝えたいってことが伝わってなくて
それにイラついて度々喧嘩というか私が
一方的にイラついて彼氏に不満をぶつけ喧嘩。
先週も彼氏との恋愛にバイバイし
リセットしかけたけどだめだった・・。
結局、弱い自分が・・。
同期の子に相談してもやはり
一人になってみるべきだと。
それだけ寂しいって自分が感じるのは
良い恋愛じゃないんじゃない？と言われ
わかってるんだけどねぇ・・。
別れられない。未練？情？愛？
どれで繋がってるのやら。
うーーーん、単なるだらしのない奴なのか。
いっそのことこんなあいまいな気持ちでしか
恋愛できないのなら一生一人でいるべきなのだ。と。
でも、それができない。
あーーー、今の自分真っ白にしたい。
まっさらな白い状態に。
何か変えたいと思いつついつもと変わらない
日常を繰り返す。
それでも、月日は流れ
朝が来ていつもと変わらず
窓口で営業スマイルしている自分がいる。
金曜のアフターを楽しみに生きるOL。
あぁ〜、ちょっと無常？・・。

去年で腐った自分とはさようなら！のつもりが
どんどん泥沼にはまっている。
元彼とのことがようやく落ち着きはじめた
矢先だったのに・・。
おみくじは大吉だったけど
今年の私はどうなるの！？
今なら抜け出せる？。でも、どこかでこのまま
流れに任せちゃおうかな〜。なんて思う自分もいたり・・。
今も回想してしまう・・。なんか自分の中で
取り返しのつかないことしでかしたのに何もなかった感覚・・。
いや、でも罪悪感はさすがにある・・。
元彼とのことといい、私の恋愛、前途多難なんだろうか・・。

↓↓続きは秘密↓↓

暑い！！冷房壊れてる我が家に
ひさびさに一日家にいたら死にかけてた・・。
新しいクーラーくるまで地獄だな。
シャワー5回浴びたし。
外の方が涼しかったし！！。
1ヶ月半ぐらいの日記。
色々ありましたな〜。
といっても、日常ありふれた光景の
中で暮らしてるわけだけど。
彼氏ともなんだかんだで続いてるし
元彼とも電話はたまにしてるし。
もうこれでいいんです。
別に元彼も彼女いてお互いパートナーいて
より戻すことはまずないから。
会ったりもないな。
今度、合コンしようとか言われてるけど
それもかなりな決断でほぼ不可能なことだし。
私としては気晴らし程度にやりたい気もするんだけど。
ある意味、今彼とはそう簡単に壊れないと
思いだしてる自分もいるから
合コンなんか行ったところで他の人と
恋がめばえちゃうなんてないと思ってる。
ましてや、元彼と私が幹事なら。
ただ、新しい空気がほしくなってきてるのは正直なところ。
別に恋愛うんぬんじゃなくてね。
だいたい、社会人のこの私にそんな浮ついたこと
する暇ないつーの！！。元彼と彼氏二股状態に
陥いった時につくづく自分はマメじゃないから
向いていないと思った。嘘付くのも下手だし・・。
罪悪感ありありなくせにすごいことしたけどさ。
今は彼氏と結婚考えるまでになってるし
お互いの将来のために積み立て作ろうとか話出てるし
来月は一緒に海外旅行行く予定だし♪
うん、順調☆なはず？？。
といいたいところだけど、元カノとの件、
自分のこと棚に上げときながら引きずっているのも
事実です・・。今だに裏切られたことを
考えると別れるべきだと考えさせられ・・。
って、半年前の自分に笑われちゃうけど。
前回書いたぐらいに起きた元カノ事件。
うーーーん、いざ自分がされるとここまで
信頼取り戻すのが大変なのかと思いました。
今だに彼氏のこと完全に信じきれてません。
この先も信じていけるのか不明。
自分はどうなんだよと突っ込まれたらそこまでだけど。
人間の見てはいけない部分を見てしまったんだよね。
いやらしい部分というか。
見るべきじゃなかったとは思うけど。
あのまま彼氏と元カノが会ってたことを考えると
ぞっとします。自分は元彼ともうすぐで半年ぐらい
会ってない・・。少しは成長したかな。
ケジメがない自分。そして、それでも元カノと会ってた
彼氏を許せない自分。矛盾しまくり。我侭勝手な自分。
この先、どうなるやら・・。
でも、好きという気持ちがある限り別れられません。
これからの二人の想い出を作って修復していくしかない。
でも・・自分のケジメも付けないと状況は
変わらない気がする。でも、元彼と切るなんて・・。
今の私には無理・・。ケジメに欠ける自分が情けない。
でも、どこか開きなおっている。
彼氏に対してぶつけた怒りは自分に対しての怒り。
彼氏ごめんよ。分かってる、一番サイテーなのは私なんだ。
いや、分かってないや。こんな女なんです。

花の金曜日はホントは失恋してへこみまくってる
友達の家に愚痴を聞きに行ってあげるはずだった。
でも、その友達が実家に帰ることになったから
結局、その子との予定はつぶれ。
んで、同期の子からも前々から飲み行こう
誘われてたから、そっち行こうかなって
思ったけどここんとこ同期飲み多いから
ちょっと行くか迷い気味だった私・・。
結局、解放感ある金曜に近づくたびに
飲みたくなってきて友達との予定がダメになったら
同期飲みに行くはずだった。
が・・。
結局、仕事終わってから同期に連絡取ろうと
思ったらGWでまだ休みな元彼からもうすでに勤務先の近くの
百貨店にいるって携帯来て、最初は断ったけど、結局、
いつもの押しにやられ元彼と遊ぶ方を選んだ。
元彼の家と勤務先が結構近い。
「覗きに行っちゃうかもよー。」
とか言うからこの日はハラハラだったけど、
私が嫌がったのを素直に受け入れたらしく
来なかった。てか、職場に来られたらさすがに引く・・。
でも、元彼と付き合ってた頃から
ここになったらすごいね〜。って
言ってたら、ホントになったし。
そういえば、これもやっぱまた付き合えってことかもよ？。
とか言われたことあったな。
でも、最近、彼の中で吹っ切れているように思えた。
私がこれから、手出してきたらもう
会わないって言ったせいなのか、
彼の中で一歩、距離を置いているように感じた。
来週も合コンあるって言ってその話で盛りあがったし。
でも、時々冗談混じりに手繋ぎたがるし
キスされそうになったりする。
そういうことされるたびに、
やっぱこんな関係あり得ないんだよなーとか思ったり。
でも、夕飯は仲良くお寿司食べておいしかったし楽しかった。
一体、うちらの関係ってなんだろ・・。
他人から見ればおまえら何やってんだよ状態。
でも、今の私には彼氏とは違う居心地の良さがある。
立場的に引きずってるわけでもないから、
恋愛感情抜きで何ともない私にとっては親友って感じ。
好きだからとか下心で手放したくないとかじゃなくて
私のことをこれだけわかってる異性の人は
元彼だけだから余計に貴重に感じてしまう感覚。
でも、今彼に言えないわたし・・。
でも、また彼氏に元彼の話しやら過去の恋バナ聞かれた。
しかも、またお酒入ったらだし。
最近、毎回お酒の場で聞いてくる。
ま、普段彼の内に秘めていることなんだろう。
でも、お酒に頼ったら駄目ですよねェ〜・・。
てか、素の状態で聞けないぐらいウブな彼が
いじらしいし、可愛く思える時もあるんだけど・・。
一方で頼りなく感じてもっと押せよっ！って思う時もある。
元彼とメールしてることだけは言ってるけど、
また今だに会ったことがショックだったと
言われ今も会っている自分に少し罪悪感。
しまいには、浮気されそうで怖いとか言われ・・。
それでも何もないように交わした私。
でも、元彼とは今はもうやましいことは何もしてないから
自分の中じゃ、これでいいんだって気持あったり。
でも、元彼に就職祝にネックレスをもらって、
それをデートにしていった私・・。
あ〜ぁ・・。なんてこったいな。
もし、自分が彼氏ならへこむどころか
別れると思う・・。
でも、ばれなきゃいっかとか思っている私もいたり。
まさに天使と悪魔の呟きが自分の心の中で行き交ってます。
今彼が学生で貧乏なぶん、デートはいつも割り勘。
その一方で元彼と会うとリッチで何でもホイホイ買ってくれて
一切お金かからず、遠慮もいらない・・。
今彼とのデートじゃ必ずといっていいほど、
飲みに行くからお金がすっ飛ぶすっ飛ぶ・・。
正直、ちょっと痛いのが現状。
でも、飲むの嫌いじゃないし彼氏が
心を開いてくれる唯一の時間だから
苦痛ではない。でも、お酒に頼らないと
本音聞き出せない仲っていうのも悲しい。
お酒以外でも語る時あるけどさ。
まー、金銭問題は愛があれば文句なしってやつだろう。
出費が痛いのは本音ですが。
お酒だのホテル代だの交際費で給料の半分近く消えるし・・。
つか、こんなことでウダウダ言うようじゃ駄目なんだろう。
それにしても、元彼といつまでこの状態続くんだろ・・・。
嘘付くのうまい方ではないから
いつか、彼氏にばれて修羅場になる気がする。
もしかしたら、元彼は密かに会っていることに
薄々気付いているのかもしれない。
結局、自分から見れば都合の良い立場なわけで、
そのおいしい状況に楽しんでいつつも
中途半端な罪悪感が邪魔しているだけなんだろう。

今日はオレンジデイズを見て若いって
いいな青春っていいなとか今更思ったり。
そんな私ももう社会人。
オレンジデイズの若者が羨ましい。
現実はドラマのように爽やかじゃないけど（苦笑）
あ〜、もうすぐ彼氏と付き合って3ヶ月♪
今週末は遊園地デート計画☆
どこ行こうかな。ディズニーランド行きたいけど
たまには違うとこもいいかもなんて思ったり。
今週はそれを楽しみにお仕事頑張ろう☆

今日、元彼と会ってきた。
お昼食べて買い物して家で夕飯食べて。
でも、Hはしなかった。
そういう雰囲気になりそうになったけど
避けた。この人とHする気ないと思った。
とっさに彼氏に会いたくなった。
彼氏と今すぐ会ってHしたくなった。
やったらと彼氏の温もり感じたくて。
あ〜。昨日、彼氏に会ったばっかりなのにまた会いたい。
元彼と会いながらそんなこと思いながら、明日も仕事なので
夕飯食べてささっと帰ってきた。
前に会った時より会ってよかったという気持が薄れてる。
彼氏のことやっぱ好きなんだよな。
なのに・・私ってばやってること矛盾してる。
実は最近、酔った勢いなのか気持に秘めてたものが
こみ上げてなのか、とにかく勢いあまってある人にメールした。
そのある人とは11月の日記に出てきている彼・・。
もう私なんなんだろ。あっちこっち気が散ってて・・。
一生涯愛せる人とかと出会えるんだろうか。
なんて悩んでいたり・・。
とりあえず、元彼とはもう会わない気がする。
今後も甘えそうな自分が怖いけど頑張る。
そういう時こそ彼氏に甘えなくちゃ。
いつまでも過去の男に頼ってる場合じゃない。
でも、甘えるタイミングみたいのがわからない。
どう甘えていいのか・・。
電話できない自分が・・。
今日も相変わらず彼氏からはメール攻撃。
元彼に会ってることは内緒でマメに送り返す私・・。
罪悪感を抱きつつもメールを返していた私。
つか、電話してこいよーーーーー（叫）

最近、元彼と頻繁に連絡を取ってしまっている。
彼氏にはもちろん秘密・・。
元彼と2回会った。1回はHをしてしまった。
前に今彼と電話がないのはなんでかとか
不満をぶちまけついでに、元彼に会ったことも
暴露した。今彼はちょっとへこみ気味だった・・。
って当たり前だっつーに。
さすがにHしたことは言わなかった。
でも、お酒の勢いで「キスはしたかもね。」
って言ったら冗談混じりに軽くほっぺた叩かれた。
それ以来、彼氏は元彼のことを気にかけてくる。
実際、元彼とはメールもしてれば電話もしている。
でも、彼氏にはメールしかしてないよ。って言ってあるから
彼氏は浮気したとは思ってないと思うけど・・
てか、思ったら別れてるよな。
でも、今の彼氏、元彼とHしたこと打ち明けても
どうなんだろ？とか思ったり・・。
どの程度私のことを好きに思っているのか
わかりにくいし、相変わらず、電話あんまりくれないし・・。
好きなのに〜。好きじゃなかったら別れてる。
でも、彼氏いなかったら元彼とより戻してたかと
言われたらそれはない・・。
でも、3年半共にしてきた仲だから気は知れてるし
全ての私を知っている。そういう意味で貴重な存在だし、
嫌いじゃない。Hしたことは自分の中でも
性欲のはけでしかなかったことは認める。
その頃、彼氏とは忙しくてなかなか会えなかったし。
何といっても学生から社会人に環境変わって
一番辛い時期に電話とかで愚痴言える
存在なのが彼氏なのに、その彼氏に電話出来なかった。
そういう時に、元彼が優しくしてくれて
それに甘えてしまった自分がいたし、
今も甘えてるとこある・・。
元彼はすんごくマメだった。

なんだろ・・。元彼と彼氏を2人を2で割るとちょうど良いのだ。
かなり、勝手なこと言ってるけど。ホントそう。
だから、今、こんな状態。
例え元彼と寄りを戻してもまた、同じ繰り返し。
わかっているのに、元彼と買い物行ったりしたいと思う
自分がいる。元彼はすごくオシャレにこだわる人だったから
私の服とか買う時も嫌な顔するどころか
アドバイスしてくれたし、実際
元彼が選んでくれた服は評判良かったから
うれしかった。
一方、彼氏は地味。
そう、2人は全く正反対なのだ・・。
性格も元彼はめっちゃくちゃ押しが強くて
わかりやすいのに対して彼氏は
突っつかなければ自分の感情出さず。
冗談交えて感情出してくるからたまにいじらしくなる。
あ〜。こんなんじゃいけない。
と思いつつもこのままでもいいのかも。
とか、考えたり。どっちなんだよ。
GWも元彼と買い物行く約束してしまった。
これってもしや、二股ってやつ！？。
「よく二股するよね〜。私はマメじゃないから
そんなの出来ないよ。」と
過去に言っていた自分に苦笑です・・。

仕事が落ち着いたら今度こそジム通うんだ♪
地元友達も同じジム行きはじめるらしいし。
友達いればジムも続くよねー。
彼氏さんも通いたい感じだったし♪
つか、来年遠距離になる可能性あること
今更気づいてちょっとへこんでる自分がいたり・・。
今日は会いたくて会いたくて平日デート頑張っちゃって
うれしくって飲みながらたっくさん話したいことあったから
ベラベラしゃべってたらふと言われた
「てか、来年俺、ここいるかわかんないしさ」
って・・彼の言葉ではっ！！！
って心は動揺したけど話しは流した。
彼氏はそのことに対して何とも思ってないかなぁ。
あんまり感情出さない人だからな〜。
私としては案外、その言葉の裏に
寂しがってほしい彼の心が隠れていると予想してるんだけどな（笑）
この間の電話かけてくれない不満は、
私がそのことが原因で2連チャンで同期と焼け酒飲んでて
その酔っ払った勢いで彼氏に電話した。
電話越しで泣いて不満ぶつけて
思ってもいないくせに別れるって叫んだら
自分の気持教えてくれたし、俺は別れる気さらさらない。
って言ってくれた。とりあえず、安心した。
てか、不満ついでに元彼と会ったこと暴露しちゃったし。
そのこと話してた時は動揺しないで
色々聞いてたくせに
ラブラブしてる最中にもう会わないでほしいとか
色々言ってきて。やっぱ思ってることも普段は
照れ屋なんだか強がりだか知らないけど言えない人なんだよな。
扱い大変かも〜！。でも、最近わかってきたから
ちょっとはマシかな？。ちゃんと好きでいてくれてるの
わかれば私も愛を捧げがいあるし♪（笑）
てか、付き合い当初より確実に好きになってる。
初給料で何かおごってあげるか買ってあげたいけど
まだ私、何ももらってなーい。
別にケチってる気ないけど。
やっぱり何かもらってそれで、私からもあげたい。
というより、彼氏から何かプレゼントしてほしいのが本音。
物がほしいんじゃなくてその気持がほしいーー！。
これまた不満か？。でも、就活でお金使い果たして
バイトもお休み気味だったから、
今はとっても貧乏さんだから仕方ないね。
どうしようかな。あげるべきか、おごるべきか・・。
でも、どうせなら消えちゃうものより残るもので
お金遣いたい・・。ちょい迷い中。
あ〜でも、なんか、良い感じ。
土曜のデートも楽しみっ☆

土日！！社会人になると何といってもハッピーなのが
週末♪金曜はウハウハですね〜。
最近は同期と飲んでばっかいるな。
飲まなきゃやってらんなぁ〜い！って言うほどの
身分じゃないけど・・（笑）
ストレス発散といえば彼氏と会うことだな。
でも、彼氏は今が就活ピークだから
両方は会えない。でも、ついこの間、めでたく内定もらった！
しかも、3社も！2社は大手保険と証券。
なのに彼はそのわりに普通って感じな態度で・・。
なんつーか、もっと若者らしく喜べー！！！って
ぐらい冷静に内定のこと告げられた（−−；
もっと学生らしくしろと人事に言われたのも納得だな（笑）
そんなわけで、とりあえず、お祝い兼ねつつこの週末は乾杯♪
普通に酒飲みながら夕飯食べただけだけど。
付き合う頃から彼は就活に追われてたから
まともにデートしてないんだよな。
デートらしいデートといえば映画ぐらいか。
後は地元めぐりとか。もっとデートらしいデートしたいなぁ。
最近は夕飯がてらに飲んでばっかだし。
なんか、彼氏のこと会うたびに好きになってゆく〜。
良いことなんだけど、もしかしたら、
彼氏より私の方が好きになってるかも！？。
今一番、不安なのが電話の回数が少ないこと。というより、
ほっとんどしない。その代り、メールはやったらする。
なんなんだろーー...。一時期はもう冷めちゃったのかな！？
とか不安になってたけど、会うとそんな感じしないし、
彼自身、悪気ない感じ・・というより
私が不安に思ってることわかってないっぽい（ーー；
私も私でホントに就活忙しいんだってわかってたから
あんまり強く言えなかった。
でも、彼氏に電話してくれないねーって
言ったら「もちっとだけ就活に専念させて」
ってこれってどうなんだろ・・。
何ももっと会って言うてるわけじゃないし
何時間も話してって言ってるわけでもない。数分で良い。
何より、電話かけてきてくれる気持がほしいのよー！！
電話こないと・・なんか・・不安なんですよ（泣）
でも、そろそろ就活も落ち着いてきたから
これからなんだろうな〜・・。電話の回数って
気持と比重するのかな。するよね！！。
と思う・・。あ〜怖い。