気付けば真夏☆

暑い！！冷房壊れてる我が家に
ひさびさに一日家にいたら死にかけてた・・。
新しいクーラーくるまで地獄だな。
シャワー5回浴びたし。
外の方が涼しかったし！！。
1ヶ月半ぐらいの日記。
色々ありましたな〜。
といっても、日常ありふれた光景の
中で暮らしてるわけだけど。
彼氏ともなんだかんだで続いてるし
元彼とも電話はたまにしてるし。
もうこれでいいんです。
別に元彼も彼女いてお互いパートナーいて
より戻すことはまずないから。
会ったりもないな。
今度、合コンしようとか言われてるけど
それもかなりな決断でほぼ不可能なことだし。
私としては気晴らし程度にやりたい気もするんだけど。
ある意味、今彼とはそう簡単に壊れないと
思いだしてる自分もいるから
合コンなんか行ったところで他の人と
恋がめばえちゃうなんてないと思ってる。
ましてや、元彼と私が幹事なら。
ただ、新しい空気がほしくなってきてるのは正直なところ。
別に恋愛うんぬんじゃなくてね。
だいたい、社会人のこの私にそんな浮ついたこと
する暇ないつーの！！。元彼と彼氏二股状態に
陥いった時につくづく自分はマメじゃないから
向いていないと思った。嘘付くのも下手だし・・。
罪悪感ありありなくせにすごいことしたけどさ。
今は彼氏と結婚考えるまでになってるし
お互いの将来のために積み立て作ろうとか話出てるし
来月は一緒に海外旅行行く予定だし♪
うん、順調☆なはず？？。
といいたいところだけど、元カノとの件、
自分のこと棚に上げときながら引きずっているのも
事実です・・。今だに裏切られたことを
考えると別れるべきだと考えさせられ・・。
って、半年前の自分に笑われちゃうけど。
前回書いたぐらいに起きた元カノ事件。
うーーーん、いざ自分がされるとここまで
信頼取り戻すのが大変なのかと思いました。
今だに彼氏のこと完全に信じきれてません。
この先も信じていけるのか不明。
自分はどうなんだよと突っ込まれたらそこまでだけど。
人間の見てはいけない部分を見てしまったんだよね。
いやらしい部分というか。
見るべきじゃなかったとは思うけど。
あのまま彼氏と元カノが会ってたことを考えると
ぞっとします。自分は元彼ともうすぐで半年ぐらい
会ってない・・。少しは成長したかな。
ケジメがない自分。そして、それでも元カノと会ってた
彼氏を許せない自分。矛盾しまくり。我侭勝手な自分。
この先、どうなるやら・・。
でも、好きという気持ちがある限り別れられません。
これからの二人の想い出を作って修復していくしかない。
でも・・自分のケジメも付けないと状況は
変わらない気がする。でも、元彼と切るなんて・・。
今の私には無理・・。ケジメに欠ける自分が情けない。
でも、どこか開きなおっている。
彼氏に対してぶつけた怒りは自分に対しての怒り。
彼氏ごめんよ。分かってる、一番サイテーなのは私なんだ。
いや、分かってないや。こんな女なんです。