やられてみればわかったこと・・

元カレと二股に近い関係を断ち切れずに
悩み、その関係も元カレに彼女ができたことで
終わりかけてた矢先、今度は
彼氏が元カノと私の存在を隠し連絡をとって会ってたことが
判明した。私が元カノと連絡とってるんじゃ？
とか疑った時も逆キレするぐらい平然と
とってないと言い切ってた彼がいたから
この事実が判明した時、ナイフでも突き刺されたように
心が痛みつけられた。
その時、彼と一緒にいたけど
正常心なくしてめちゃくちゃになってた。
ただ元彼として彼女がどうなっていたのか
気になっていて何の下心もなくただ単に
友達感覚で会って連絡とって会ったりもしてた。
他人から見たらこんなのきれいごと。
でも、彼と彼女のメールのやり取りを見てわかったこと。
彼との話し合いで特別の感情や、
体の関係をもったわけじゃないという彼の発言。
自分も元カレと似たようなことをしてたから
理解できるところもあったから・・。
二人にしかわからない何かが
もう一度、やり直そうという結果に導いてくれた。

もちろん、裏切られた辛さは消えないわけだけど・・
実は私の方が言える立場ではなかったわけで・・
今回もこのことで元カレに電話したりもした。
でも、元カレは今の彼女をきちんと好きで
彼女だけを見ているんだとわかるまでに、
元カノからのSOSコールにも冷静に誠実に
きちんと対応してくれた。
これで、彼が優しくしてくれて彼女が
いなかったら元に戻ってたかもしれない・・。
彼は元カレとして電話に出てくれて
私に対しても変に優しくするのではなく、
「俺を捨てて自分で選んだ人なんだから自分でそんなの
判断するもんだろ」と立派に対応してくれた。
この瞬間、うちらも本当の意味で元カレ・元カノに
なったのかもしれないと感じた。
何より驚いたのは実際、自分が裏切られてみて
どれだけ傷き、彼のことを好きでいたのか
わかったことだ。事実が判明した日とその次の日は
骨抜きにされたように何もできず
そして、どん底に落とされ涙がずっと止まらなかった。
涙がとまって正常心に戻れたかと思うと
ふとした瞬間、悲しみが込み上げてきて
また泣き、泣き止むの繰り返し。
好きだけど別れなきゃ、別れなきゃいけないけど
好きだから別れられない。という、葛藤と戦ってた。
寝たくても寝れずに気持ちのやり場に困り
疲れ果ててた。こんなにも好きな人に裏切られて
傷付いても好きな気持ちは変わらないんだ。
好きな人に裏切られってこんなに辛いんだ。
私が今の彼氏にしてたことってこんな
ひどいことだったんだ・・。
結果的に彼氏とはじっくり話し合い、
1年4ヶ月の間にも聞いたことのないことや、
お互いの気持ちをオープンにし前より深くなれた。
こんな最低なことでしか分り合えなかったのは悲しいけど、
3年後、転勤になって遠距離になったら
○○に一緒に来てほしいから結婚考えてる。
という彼の言葉うれしかったし、
このことをきっかけに前より真剣に結婚したい
と思えた。というか、より好きになった自分がいる。
何よりこれからのうちらが重要なことだと思う。
私は当分の間、ネチネチ嫌味やら疑ってしまうかも・・
と言った言葉に対し、彼はそれは仕方ない。
もう元カノにはきちんと説明して連絡断ち切ったし
取るつもりはない。という彼の言葉。
実際、メール拒否設定してたし、送受信メールも
着歴にもなかった。
こんなチェックもうしません。
彼を最後に信じると同時に自分も元カレと連絡断ち切る。
本当は私がひどい女なのかもしれない。
というか、そうなんだ。
合鍵までくれて信用を取り戻そうとしてくれてる
彼氏がいるんだし、私も真面目にきちんと彼氏を大事にし、
大事にされてきたいと思う。
実際はまだ、不安だしショックは消えてないけど
何より自分がしっかりしていかなければ。