愛されるよりも愛したい

えーっとえっと、誰かの歌のタイトルで
こんなのありましたっけ？？。
ま、それは置いといて。
今、↑こんな気分なんさ。

だって彼から携帯かかってきたーー！。
でも、運転中で電波悪くて10分ぐらい
話して中途半端な会話で
切れて終わったよ・・。あぁ〜ぁ。
何気に明日のお誘い？？とかドキドキ
ハラハラしながら10日間ぶりぐらいの
彼との会話を楽しんでいた。
なのに電波の馬鹿やろぉーー！！。
2人の間を邪魔しよって！
誘ってくれたかもしれないのにぃ〜（くっすん）
「電波悪いごめんね、またね。」
（彼からの謝りのメール）
で終わりだったよ！！（おおぉおおぃ！！！）
もちろん、家着いてからもかけてくれる
んですよね？？。まさか、あれで
終わりじゃないですよねーー！？
うぅ・・。神様こんなんないですよね（T-T)
これだよ。自分からかけろよ・・。
明日会いたいなら私から誘えよ。
変なとこでサバサバしてないんだから。
こういうとこでは、ちゃっかり
私も女なんだよなぁ〜（くぅう）

今回の出来事も含み、今のあいまいな
彼との恋の駆け引きを見ていても
つくづく自分は恋に対して受身だと
わかる・・。むかつくほどね！
下手すると受身の恋愛って損するよね。
特に今の彼みたいに相手も受身だと
ホント大変！タイミング合わないと
進展が遅い、遅い・・。
私はこの間、タイミングを逃したために
今になって後悔している。
いや、まだ覚悟できてないのか！？。
どっちなのかわからないんだよ（無責任・・）
でも、元々私って気になる人できても
自分から誘ったり告白とかめったにしない人。
そう、自分が傷付くことを恐れ出来ない人なのです。
いや、惚れにくいってのもあるけど。
とにかく押しに弱いタイプ。だから、常に待つ側っていうの？。
女王様気分でいたいのだ。
なんてすばらしい性格なんだろか・・（苦笑）
いやいや、まずは相手に愛されてると
実感してから自分の気持ちも許すタイプなのです。
臆病者ともいう・・。

元彼の時は自分が受身とか意識する前に
全て彼が能動的に動いていてくれた
お陰で全くこのことに気付いていなかった。
というか、意識する必要なんてなかった。
別れてから見えた部分っていうやつ？？。
3年の恋から得たものかもしれない。
でも、ダメなんだよね。時には自分からも
積極的に動かなきゃ。
今がその時なのか！？。
だってだって、相手も受身なんだもん・・。
どっちも受身じゃこれじゃ、下手すりゃ
勘違いの思いこみでお互い押すこともなく
引いたまま完了♪なんてこともあるんじゃ？？。
でもねー。今回は同じバイト先だの同じ
学校の人だの何か繋がりがあって
芽生えた恋じゃないから、とってもとっても
大変なんさ。常に1対1で相手のこと警戒しながら
なおかつ、自分を守りながら・・。
だから、慎重になりすぎて進展しにくく
それでも、相手のこと気になってるんだから。
もぉーーーーーー！なんなんさ！。
歯がゆい！！
とっとと恋人同士になっちゃいなさい！
自分から誘うかな・・。
1人悩んでるのが嫌になったから
友達に相談電話したら出ないしよー。
どうすりゃいいんだよ。時間は過ぎてゆく・・。
イブまで1時間切ったよ・・。
このまま、彼から携帯かかってこなかったら
へこみそー・・。
彼からの電話待つの
恐いから寝っちゃおうかな（苦笑）
あ〜、私ってばこんな女の子っぽいとこ持っていやがって・・。
可愛いな私・・てか、うれしくないんだよっ！。
こういう時こそ、サバサバな性格の部分発揮して
あっさり積極的に彼にアタックしちゃえよ（苦笑）

でも、彼からの電話うれしかったな♪
メール3日間来てなかったし、
電話なんてここずっとかかってきてなかったから。
もしかしたら、このまま終わり？？。とか
ありもしないこと色々考えては
勝手に不安になって、友達に愚痴り携帯しようとした
その瞬間に鳴った！！もう感動でした。
彼と話してる時も思わず笑みを浮かべ・・。
実は今日も会った友達にたくさん愚痴っていたんさ。
帰りの駅のホームでもぼーっと考えていたんさ。

ね？聞いてる？わかる？こんな私の心境○○は
知るはずもない・・というか、わかるはずないってね。
きっと○○から見たらあっけらか〜んと
普通に対応されてると思われてるんだろうな。
ホントは私も好きでもう一歩踏みこみたいのに。
だけど、私は変なとこでうぶ（強がり？）なので素直に
自分の気持ちあなたに伝えられません。
告白されてる身分なのにお馬鹿だね。
単に恋の面でのプライドが高いのか？？
こんな自分のばかぁ〜。