恋愛話（いつもに増して長いです・・）

Harumiさん登録Thanks！！
Harumiさんの日記読んでたら、
なんだか恋愛話がしたくなっちゃいました。
ちょっと自分の過去の恋愛感情思い起こしたんで・・。
ってことで、更新する予定なかったんですが、
勝手ながら就活日記はさて置き、今日ばかりは恋愛話です。
日記とはうっとくなるけど、許して。

私って、すんごい調子に乗っている嫌な奴なんだ。　
それも、彼の前でだけ。
彼は私のこととっても大事にしてくれてる。
のろけとかに捉えられちゃうかもしれないけど、
もう2年半付き合ってきたし、それとはちょっと違うんだ。
友達にも「彼は○○のことすんごい好きだよね。
見ててわかるもん。」って言ってもらえる。
それは何より、私がわかってるし、
とってもありがたいことで感謝してる。
でも、それに対して自分も応えるのが
相思相愛の恋愛なんだよね・・。
なのに私は、こういう風に思ってくれる彼に対して
でかい態度とるというか。彼がそれだけ、
私を好きでいてくれるんなら、
ちょっと私が嫌な態度をとっても、彼に
嫌われる心配ないから、平気よねー。
みたいなこと、心のどっかで思ってる自分がいて。
最悪極まりないんです・・
自分で言うなよなぁ（苦笑）。
それが、彼の前で態度に出て。
最悪な女になってて。どこか、
彼のこと見下してるっていったら、言い過ぎ
かもしれないけど、なめてるとこある。
そもそも、私たちが付き合った時から、
出会い方的に私の方がちょっと有利な
立場だった（彼の気持ちの方が上だった？）・・。

彼と出会った頃、
私は失恋から立ち直りかけてた。
失恋した彼のこと今だに思い出します。
彼の通う大学のある駅通ると
つい、探しちゃってる自分がいる。
彼とデートしたとこのカフェ入ったり、
デートした街行くと彼とまた、ばったり
会えるんじゃないかって思ってドキドキしちゃったりねぇ・・。
そんなことある確率ゼロに近いのにさ。
その都度、やっぱあの時の感情が
忘れられないのかなぁと思ってしまう。

たった三ヶ月で散った恋。
だけど、私の中じゃ彼の存在は今でも大きいよ。
今、思えばあの人に対しての気持ちが
真の恋愛だったと思ってるし、今だに
引きずってる部分あるのかな。
でも、あの人に対してじゃなく、あの時、
感じた感情に引きずってるんだって思う。
他からみれば、さんざんなことしてたんだけどさ。

その失恋した彼のこと私はホント大好きで
彼のこと想うだけで幸せになれて、
気持ち的には自分が上だった。はず？。
こんな私が今、思えばあり得ない話。
でも、結論的に言うとこの彼には、
遊ばれてたことになっちゃう訳だけど。
この頃の私ってちょっと馬鹿だった。
冷静に今、考えればそう思う。
でも、あの頃の私はそうは思わなかったよ。
いや、馬鹿な自分に気づいてたけど、
気付きたくなく、自分の気持ちに誤魔化しながら
続けていた・・。

彼と知り合って間もないうちに、男女の関係に
なってしまって、相手の恋愛状況も確認
せずに、そういう関係続けて・・。
薄々、彼女とかいるんだろうなとは
思ってたけど、それも確認しないまま、
そういう関係になってた。
ある意味、怖くて聞けなかったのかもしれない。
何か聞いたら終わるってこと、感じてたのかも。

不思議な関係だったな・・。
相手のことよく知りもしないで、
こういうことになって、普通に彼と買い物に行ったりもして。
抱いてくれた時に、可愛い手だねって
言ってくれてすんごい、うれしくて。
その当時、私が好きだった、
エリック・クラプトンの曲BGMにしながら、色々しゃべった。
手を繋いで帰りの電車のホームまで歩いて、私が見えなくなるまで、
手を振って見送ってくれてた彼。だんだん電車から
遠ざかる彼を見ながら、
胸がキューンってしたんだ。でも、自分の気持ち誤魔化したまま、
もう、忘れよう。って思った。
ちょうど、1ヶ月アメリカに行くことになってたから、
その日を機会に彼のこと忘れようと
思った。もう自分からは、いっさい、連絡しないって。
でも、その間も彼のこと思い出し、
自分の気持ちに気付いてはいたんだけど、
一生懸命、否定してる自分はいた。
でも、帰国したら彼からメールが入ってた。
私の気持ちはまた、いっきに火が付いた。
彼とメールでやり取りしてるうちに、たまらなくなった。
だから、もう気持ちが耐えられなくなって告白したんだよ。
それが、悲しい結末。
なかなか返事くれないし、電話しても出てくれないし。
あー、これがおそれていた答えか・・。って感じた。
やっと、返事来たと思ったら散々な内容のメールだった。
「ごめんなさい、俺は現在彼女がいます。
元カノと復活したんだ。
それでも、よければお友達で・・。」
みたいなこと書いてきて・・。
読んでる最初はわかっちゃいたけど、
怒りがこみ上げると同時に悲しくて・・、
学校行く前にそのメールを読み、
私は落ち込み、電車の中で泣いた。帰りの電車でも
窓の外をずっと眺めて思い詰めてる
自分がいた・・。
告白したことにちょっと後悔したりもして。
このまま、気付かぬ振りしてでも、
続ければよかったのかもしれないってね。
でも、そんなのやっぱ馬鹿だよね。
なんて冷静に考える自分もいて。
その後に説教じみたメールなんか
送っちゃってさ。遊び心で女を抱くなみたいなこと書いちゃってさ。
馬鹿だよね。
彼に謝らせるメールもらう形になっちゃって。
そんなつもりじゃなかったのに。
ただ、自分の気持ちのぶつけ場所がなくて、
彼にメールすることで消したかったんだ。
ホント馬鹿。
でも、切ない。自業自得だけど切なかったよ。
でも、いいんだ。
冷静に見たら馬鹿な女だろうけど。
自分的には、こういうのもありかなって
思えるもん。
だって、人のことあんだけ好きになれるってわかったから。

馬鹿だと思いつつこの後、また彼に
「友達でもいいから、また友達として続けてくれる？。」
みたいなメール出したけど、結局、
彼から返事は来ないままでこの恋は終わった・・。

この経験が今の恋愛に多少なりとも影響している
気がする。さっき書いたけど、私の方が有利な
立場っていうのは、その後に合コンで今の彼と
知り合って、彼に気に入られて私も好意感じつつ、
あまりに強烈な彼からのアピールで、
前回がさんざんだったから、
こいつ軽々しい男なんじゃとか、
妙に男に対して警戒心強くなってて、
でも、彼は違った。本当にちゃんと、
私のこと好きだった。すんごい好きでいてくれた。
前の振られた（？）彼とは違うんだ。
形だけじゃなくて本物。自分のこと本当に大事にしてくれる。
そんな彼に惹かれた。何より、
一緒にいて楽しかったし自然体でいられた。
振られた彼とは、どこか飾ってる部分あったけど、
彼氏とは最初っからそんな部分なかった。
馬鹿言い合ってたし、遠慮なんかしてなかった。
だから、こんだけ長く続いてるんだ。
だけど、あの時抱いた気持ちのようなもの・・
彼にあったっけな？・・。
比べちゃ駄目だよね。でも、あの時抱いた
感情を彼に抱いたことはない。
恋愛には色々形はあるけれど、
出来るならもう一度、あの時みたいに
人を愛したい。懸命になりたい。切なくなりたい。
こんなこと思う私は最低ですか？。
最低だよね・・。○○○、ごめんね。