約半年ぶりな日記更新。
今年はおみくじでラッキーナンバーの8が
出たらいいなーっと80番台の箱の前にあった
おみくじ箱をひいたら見事、「8」をひいたうえに
「大吉」をひいた！ってことで、占いとか信じない方ですが、
今年は何かあるかも！？と楽しみにしている私。
しかし、去年の私の日記読み返してみると
最悪だな・・。私から見た去年は散々でした・・。
客観的にみても中身のない私。ようは充実してない一年。
ま、仕事はテラー業務を一通りマスターし
3年のキャリアを積んできた感はありますが
恋愛とか最低・・。周りのことなんか
考えず自分中心に好き放題してました。
そこで！今年は気持ちにも余裕が出てきたこともあり？
転職に挑んでみようと思います！。
とはいえ、ニートにはなりたくないので
現職を維持しながらの活動。
正直切り替えの下手な自分なんでうまくやっていくか不安
ですが、下手なりにやってみますよ。
しかし、困ったことに興味持ってるのが
航空業界。新卒時もトライしかけてやめた業界。
人気職なんでそんな簡単にいくもんかと
周りに怒られそうですが、色々考えてみても
航空業界ぐらいしか次に挑んでみたい
業界がない・・。てことで、さっそく今月
某大手航空会社のCA募集かかったのでいってまいります！。
ま、12月に思い立って何も準備できてないので
エントリーシートの段階で切られる可能性でかいですが・・
正直、どんなもんかお試しお受験ならぬ転職活動に
なると思います。友達も銀行→CAに転職した子もいるし
やってみなければわからない。
こんな風に何かしらしてるうちに
何か新しい自分を見つけることができるかなとも思うし、
とにかく仕事がマンネリなので目標を持ちたい！
ってことで、今年は航空業界目指しつつ他の業界、
仕事の転職に挑んでいきます！！！
頑張るゾッ！

この1ヶ月色々ありました。
先週は彼氏と一週間別れてたし。
またかよって感じ。
ま、彼氏いわく別れてないらしいけど。
私もできればカウントしたくないけど
1週間っていうのも何か恥ずかしい話。
でも、彼氏があり得ないことをして許しがたい。
浮気ではないけど浮気に近いこと。
恥ずかしくてここですらいえない・・。
彼がなんでそんなことしたのかも
正直まだ理解できないし理解したくない。
とりあえず、仲直りしたしこの週末は
2日間ずっと一緒にいて買い物したり
夕飯買いに行ったり花火も行ったし
表から見ればアツアツカップルだけど
中身は相変わらずぐちゃぐちゃ〜。
結局、好きって気持ちには勝てなかった。
最初は寂しさか？と葛藤してたけど
彼氏の顔が浮かんだり、思い出が頭によぎって
切なくなり・・。

今度こそ別れる！自分のためだ！
と意気込んでたのにおバカさん。金曜の朝までは
部屋に置いてきたシャツ送って返してねー。
とかそんな会話してたのに会社上がりには
メールして電話して地元友達と飲んだ後に
彼氏のマンションに会いに行っていつもと変わらない
二人に戻っていた・・。
くぅ〜。またまたいいのか私。
週末に撮ったプリクラが机にある。
プリクラの二人はハグとかチューして何も問題なく
ラブラブな二人なんだけどな〜。
結局、彼氏のしたことも私の今までの行動も
相手のことを思い遣らずに自分本意にした
ワガママ勝手なものなんだよね。
はぁ〜、自分含め嫌になっちゃう。
こんなんで幸せ掴めるのか不安になります。
結婚できるのか私！？。

あ〜ぁ・・予想通り、距離置きは一日にて終了〜。
チーン・・・。

日曜の23時、彼氏からの携帯あり！！！。
あ〜。もうこれはだめですよ。
意志の弱い私ではありますが、1回目のコールでは出なかった。
とりあえず、彼からの着信を見て
気持ち晴れたかのように苦痛が解消された感じでした。

彼氏からの電話くるまでの一日といったらもう・・・。
散々で・・ぶざまで哀れで・・。
最近、ラズベリーレッドのVAIOノートを購入し
付属DVDを活用しまくっている私・・。
毎週レンタルして鑑賞するのが日課な私だけど
日曜はさらにDVD鑑賞三昧だった。
しかも極め付け観たDVDタイトルは冬ソナ・・。
今さらかよっ！こんな時に見るなよ。と冷静な自分突っ込み。
いや、こんな時だからこそ見たかった自分がいたのかも。
ちょい恥ずかしっ。
これかりてるじたい、かな〜りきて〜る私。
純愛に飢えてるんだな私ってば・・。と、痛感しまくり。
ここでもけなげ〜・・。ですな。
こんなのみてたから余計、へこみ度UPしてた気がする（苦笑）
ま、そんなこんなで時間は過ぎ、冬ソナの
チェジュウの切なさと自分の切なさが重なってしまって
初涙ポロリ・・。冬ソナにじゃなく今の自分にだね・・。
そして、思いっきり泣きたくなってそのままお風呂
直行ー！数秒くらいだけどワンワン泣きました。
お風呂なら親にもばれずにシャワー浴びながらなら
目も腫れないかなとか思ったし
（朝はれぼったくてぶっさい顔になってたけど（苦笑））
こんな泣くのになぜ別れようとすると葛藤もしてた。
どうしたらいいかわからなくて壊れかけてた。
んで、思いっきり泣いたら少しスッキリしたから
上がって部屋でくつろいでたら彼から電話が来たという流れ。
彼からの携帯は出なかったけど数分考えて
気持ちこみ上げ、メールをした私・・。
さらに数分経過し返事こないからもう後先考えずに
携帯かけてしまった私・・。
お風呂入ってたみたいでその時、すでに時計は0時過ぎていた。
ってことで、明日ゆっくりまたお話しましょう的になり
今朝メールで寄り戻しというか、いつの間にか
いつもの二人に戻っている・・・。
でも、どこか微妙な空気も流れている気が・・。
てか、彼は風邪ひいたみたいだし元気なかった。
ここで自分の気持ちの変化を感じる。
以前の私なら仕事でも看病しに行ってあげたいと思うのに
今回は喧嘩後の影響もあるのか簡単に看病行きたい
とメールしなかった・・。なんか昨日・今日で
そんな寄り戻しじゃ小学生の喧嘩レベルじゃん。
的な変なプライドに似たものが邪魔してる気もしないでも
ないけど、今の状況で彼氏の家に行きたいとも思えない。
まだまだリセットするには遠おそうです・・・。
同期に相談したら日曜はT君土曜は彼氏にして
考えてみたら？とか・・言われちゃうし
んなマメなことできませんから！って感じです。
どっちかでいいっ！。どっちともはっきりしないから
たち悪いし良い結果導き出せない気がする・・。
どちらも失うのかな・・。

昨日のデートで2軒目はしごしようって時に、
彼氏に感じ悪い言い方をし
彼を怒らせた。今まで溜まってた小さい不満が
積もり積もってたせいもあってつい出てしまった言葉。
正直、言いすぎたと後悔している。
その後は、あっちもわかったよ帰ろう。
と言われ喧嘩別れ状態。
JRでもメトロでも帰れたけど気分的に
一緒に帰れる状況じゃなかったし私も疲れてたから
私はメトロで帰る。っと彼氏の顔も見ずにさっさと
地下に向かって降りた。
でも、じょじょに寂しさというか、衝動的に起こした
行動に不安抱いて彼氏に携帯するも出ず2回目の
コールでようやく出たけどあっちも怒ってる感じで。
もううちら終わりでいいんだよね。
と聞き返したら、いいんじゃない。
わかった。っと、私は携帯切る。
その後に自分が思ってたことをメールし
距離置くことを伝えた。
んで、今日に至る・・。
正直、とても寂しい。
今まで付き合ってきた2年と4ヶ月の思い出が
頭の中でグルグルめぐって・・。
でも、寂しさで彼に携帯しても
また同じ繰り返し。これは彼にも伝えた。
彼もその辺は充分、わかってるしこの繰り返しに
うんざりしてるのは私だけでないはず。
今までは一日目でリタイアしてたけど
今回こそは寂しさに負けずに自分から出した決断なのだから
冷静に考えて行動しなければまた、同じことの繰り返し。
でも・・。いつどの衝動で彼にコールしてしまうかは
わからないし自信がない。でも、きっと後々、この我慢が
良かったと思える日が来ると思えば今の辛さはどうって
ことないはずだ。携帯をかけそうになるたびに
彼に対する不満や今まで自分がしてきた
矛盾な行動を考えこの恋愛に対する
不満を思い浮かべ必死におさえている。
なんだか嫌な状況だ。
今の状態が一番辛い・・。家には誰もいないし
外は雨降りだし余計、気分は沈みます。
雨も小降りになってるし気晴らしに出かけて
こようかなぁー・・。

3月に行ったスノボーのウェアーは彼氏の妹ではなく
大学の時の女友達からかりたものだった・・。
それがわかったのもメールでだった。
元カノの件以来、携帯見る癖が直らない私・・。
もうこの状況じたい終わってる。
完璧、トラウマなんだろうな。
隠さないでとあんだけ言ったのにまた隠され。
彼氏の性格的にわからなくもないんだけど
ポジティブに考えれば携帯見なきゃわからないことだし
確かに私でも男友達からかりものしたら言わないで
彼氏に貸すという感覚もわからなくもない・・。
でも、ネガティブに考えれば何かやましいことが
あった女だから言えずにいたのかもとか。
たぶん、この件で自分がさらに壊れた？・・。
でも、それでも彼氏のこと好きだから続けてきてた。
嫌いになれなかったしどこか信じて自分が考えすぎな
だけだと良い方に考えてこの件は消化した。
でも、このことがわかった時はまた、
泣きまくってすがってなんで？と問いかけ。
けなげな自分がいた・・。彼氏も彼氏で黙ってるから
その後に聞いたら説明しようがなかったし
俺が何か言ったら喧嘩になるだけだと思ったから
何もいえなかった。っと。
別に女友達からかりたことが問題じゃない。
隠されたことが痛かった・・。
何もやましいことないなら正直に言ってよ。
隠されたら何かあると思うでしょ。
このセリフ何度言ってきただろう。
そんな矢先に元バイト仲間だった男友達からコンパの話が
出て気晴らしと久々の同期の子と会う口実にでもしよって感じで
軽いノリで行ったコンパで知り合ったT君。
見た目も爽やかで実際話した感じもノリがいいうえに
どことなく優しさというか温かみがある感じがして
好印象は受けた。
でも、この時点ではそこまで彼に対して気持ちはなかった。
次の日サーフィンしに行くからと2次会向かう途中の
帰り際、いきなり携帯教えてよと赤外線通信で
送ったはいいけど帰宅後に私、T君の聞いてないよっ！！
と気付き・・不思議キャラだった。
んで、4日後ぐらいにメールきて
また、今度飲みましょう的なメール。
んで、1ヶ月後に2回目のコンパ開催。
正直、楽しかった。いまだかつてない
イケ面揃い・・。雑誌モデル経験ありとかいう
友達とも合流してま、モテるだろうし本気になったら
火傷するなって感じだから目の保養程度だったけど
ノリも良くて学生に戻ってはしゃいでた。
んで、T君とは2度目のコンパで
横並びになることが多く？恋心というか、正直、
落ちかけて何とかその場は逃げ切ったけど
その後もメールやら電話して気付いたら
彼のこと考えてることがあり・・・。
彼には彼氏がいて色々苦難があったことも話してたし
今も別れる別れないって状況なのは知ってる。
T君からは7年付き合った彼女と婚約までして破局した
話も聞かされ・・。なんか2回目にして深い話聞かされ
距離が一気に縮まっていった気がする。
でも、彼も彼で私との距離に困ってる感じもする。
お互い、遊ぶタイミングがつかめない感じ。
私も彼氏とのことをクリアーにしない限り
遊ぶ約束を言い出せないし、彼との距離をどうしたいのか
わからない・・。まだ彼のこともよく知らないし・・。
彼に飛び込んだところでうまくいくのかも保証ないし。
たぶん、私のこういう気持ち少なからずT君も
わかって一歩ひかれてるのかな。
今度また飲もうとメールでは何度か言うけれど
実際電話とかしてる時は普通に終わる。
2、30分話して今日こそは誘われるのか！？
とか期待してる自分がいるけど普通に電話して終わる。
いったい、どうなるやら・・。
T君も風邪でダウンで出張あるから点滴打ってきまーすとか
メールくるし・・。てか、点滴打って出張とかいって
がんばってる姿にまた、気持ち増していったり・・。
彼氏いるのにへこみ・・。

3年4ヶ月続いた彼氏の時は浮ついた気持ちすら芽生えず
彼氏一筋に過ごしていた私がいた。あの頃のように
浮ついた気持ちを持たず一人の人だけを見ている
自分になりたい。
今の恋愛は腹黒すぎる自分がいて疲れるし
人間的にいやらしすぎ・・。
こんな状況に逃れられずにいる。
ブラックホールから抜け出したい。
結局は、今の自分に必要なのはすべてのこと
クリアーにして1からリセットなのか・・。
別れを決断できないへなちょこ野郎。
うぅう・・どうすんだよ。
それとも、このままブラック街道突っ走れってか。

なんだかすべてをリセットしたい。
仕事も3年目になりようやく慣れ余裕も出てきて
そろそろ3年目を終えた後の自分のことを
考えて転職を考えはじめてる。
恋愛も表面上はうまくいってるが
中身を掘り出すとドロドロしてたり・・。
最近もコンパにいき、彼氏いるのにかかわらず
ときめきかけたが、冷静になり何とか距離置いてる。
こんな感じで腹黒いことやってる自分がいる。
どこか寂しい自分がいるのではと
わかってもらえないもどかしさから
過去に浮気をしたってことはよくない。
なんて思いつつ彼氏と会っても何もなかったかのように
ラブラブモードでデートをし。
薄々、彼氏も気付いている感じではあるけど
彼氏の性格上、仕方ないというか
優しさに不器用なとこあるから
どうしたらいいかわからないってとこあるみたい。
でも、私が伝えたいってことが伝わってなくて
それにイラついて度々喧嘩というか私が
一方的にイラついて彼氏に不満をぶつけ喧嘩。
先週も彼氏との恋愛にバイバイし
リセットしかけたけどだめだった・・。
結局、弱い自分が・・。
同期の子に相談してもやはり
一人になってみるべきだと。
それだけ寂しいって自分が感じるのは
良い恋愛じゃないんじゃない？と言われ
わかってるんだけどねぇ・・。
別れられない。未練？情？愛？
どれで繋がってるのやら。
うーーーん、単なるだらしのない奴なのか。
いっそのことこんなあいまいな気持ちでしか
恋愛できないのなら一生一人でいるべきなのだ。と。
でも、それができない。
あーーー、今の自分真っ白にしたい。
まっさらな白い状態に。
何か変えたいと思いつついつもと変わらない
日常を繰り返す。
それでも、月日は流れ
朝が来ていつもと変わらず
窓口で営業スマイルしている自分がいる。
金曜のアフターを楽しみに生きるOL。
あぁ〜、ちょっと無常？・・。

ちょっと動くと傷む。
この週末は彼氏とスノボーいって
見事筋肉痛に・・。運動不足もあるし
普段使わない筋肉使いまくってかなり
久々に筋肉痛。明日忙しかったら泣ける。
動き鈍くなってそー。
新幹線使って軽井沢にあるスキー場にいったけど
土曜滑って日曜は軽井沢散策。といっても、
アウトレット見て食事して終わった感じだったけど
プチ旅行で楽しかったぁ〜。
スノボも下手くそな私に彼氏は見捨てずに指導してくれて
ブーブー言う私にあきれつつもいつもと
変わらない態度で接してくれた彼氏にちょっと感動。
自分だったら呆れて見捨てるのにちょっと惚れ直した♪
夕飯もフィレステーキなんか出ちゃって
ワイン頼んで週末満喫してるー！気分に浸ってた。
実際も現実逃避して楽しめたけどねん。
それにしても、こんな筋肉痛、高校で行った
カヌートリップ以来かもしれない。
笑うと腹筋痛いし、こりゃ重症ですな。
でも頑張ってスノボーマスターしよっ☆
といっても、そろそろシーズン終わりだけど
やっぱ滑ってる時は解放感に浸れて爽快だし
今回は彼氏の妹の友達？のウェアーかりちゃったけど
いずれはマイウェアー買っちゃうぞ〜。

って、ちと早い？？
いやいや、会社では今、この話題で持ちきりですよー。
って、ただ今日、昼休みに話題になったから
ちょっと書きたくなっただけだけど。
それにしても日本のバレンタイン風習は
いただけない・・。何より義理チョコって
なんだよ！Saint Valentineに失礼ですから！
きっとあの世でそんな為に作ったんじゃねぇー！と
ぼやいているはず。って私のぼやきだけど（笑）
高校の時は異性関係なく仲良しの子から
バラ1本もらって気付いたら花束できてた。
先生とかも手作りのブラウニーとか作ってアルミに
包んでくれて帰りには両手にチョコと
花束ですごい満足感に浸りながら帰ってた。
その日一日、チョコだらけでチョコうんざり状態になったけど。
キスチョコにM＆Mに懐かしい〜。
学校帰りにHarrodsのカードストアーで友達にあげるカード
選んだりチョコレートショップで
学校に持っていくために透明な瓶に
入ってたカラフルな計り売りのチョコ
選んだりして買ってたなぁ〜・・。
うーん、ハイスクールは大変さの中にも貴重な経験というか、
日本じゃ経験できない貴重な時間を味わってたんだなって実感。
やっぱもう一度、アメリカに渡りたいな・・。
自己主張強すぎで自分勝手な国だから
一生暮らしていく勇気はないが（苦笑）
なーんて、毎年この日がくると思い出してしまうのです。
幻の私のハイスクール時代。

で、話に戻り・・。
会社にあげるチョコどうすっかなー。
かなりの人数にあげるわけで・・。
先輩後輩でみんなで一緒にあげるとしても
30人はいるから・・。
出費がすごいな。最近のチョコは本格派ベルギー産だの
上品質のチョコだので値段はってるし。
うーーーん。困ったもんだ。
てか、バレンタインは私は有休で会社に
いないうえに海外逃亡しますからー！
だからぶっちゃけ、よけい、どうでも良かったり。
そのまま放棄したいけど
支店でしきらなきゃいけないポジションだったり・・。
後輩がそういうの好きだから任せちゃいたい。
てか、こんな風に義務的なのがいやぁーーー！
もっと楽しまないとバレンタインさん泣いちゃうから！

去年で腐った自分とはさようなら！のつもりが
どんどん泥沼にはまっている。
元彼とのことがようやく落ち着きはじめた
矢先だったのに・・。
おみくじは大吉だったけど
今年の私はどうなるの！？
今なら抜け出せる？。でも、どこかでこのまま
流れに任せちゃおうかな〜。なんて思う自分もいたり・・。
今も回想してしまう・・。なんか自分の中で
取り返しのつかないことしでかしたのに何もなかった感覚・・。
いや、でも罪悪感はさすがにある・・。
元彼とのことといい、私の恋愛、前途多難なんだろうか・・。

↓↓続きは秘密↓↓

この週末はお誕生日でした。
そして、彼氏宅で2日間いりびたり。
あえてどこか出掛けたり特別なレストランに
行くなんてことしなかった。
彼氏はどっか行きたいとこある？
いいとこ連れていこうか？
って聞いてくれたけど
私はイベントあってもあえておうちで
二人きりでのんびりすごしたい人。
んで、何をしたかというとヒルズで
妻夫木君と竹内結子たまの映画見て
おしゃれなカフェでランチ。
良い天気だったし贅沢な時間に感じた。
別に特別なことしてもらわなくていい。
二人でいられたらいい。
ホントこの言葉通りだったな。
夜はシャンパンやらケーキ買ってきて
おうちでお祝い☆プレゼントは鍵がしょぼい
キーホルダー付けてて気になってたから
迷いに迷ったあげくGUCCIのキーケースかってもらった。
最初、カルティエの3連リングボーナスで
買うんだ♪って話してたからそれ買ってもいいよ
って言われた時はびびった。貧乏ちゃんなのになぜ？。
その気持ちだけいただきますって感じでした。
てか、ホントに買うつもりだったんだろか？・・。
最初は二人で通うジムグッツ買ってもらうはず
だったけどよく考えたら学生時代に3万もかかって
買わされた？ブレーカーとかあるから
それ使うチャンスだと思って辞めちゃったんだよね。
プレゼントには残るものがいいって考えの人だから
最近買ったカバン代払うとか言われて
そんなんいやだって感じだった。
だってねぇ・・すでに買ってあるもの後払いで
もらうなんて・・。誕生日プレゼントにそれってなんか悲しい。
というわけで、キーケース買ってもらって
最初はデザインに納得いってなかったんだけど
こうして使ってみるとなかなかカワイイ☆
毎日、おうち開けるたびに彼のこと思い出せるし
彼氏の家の鍵も付けれて大満足＾▽＾
大事に使わせてもらいます♪

ようやく仕事も2年目になり慣れてきて
1年目と比べるとたいぶ気持ちに余裕でてきた。
なので女を磨こうと思い服とか買いまくって
ここんとこ買い物をすごいしている気がする。
まずカード請求がすごい・・。
基本的にクレジットカードは使わない主義なんですが・・
丸井カードは使う人。んで、今回初めて
支払い開始日過ぎて払ってしまった。
自分的にショック。この1ヶ月でジャケットに
カバンに10万近く使いこんだ。
最近、貯金するどころか減ってくばかりで
ちょっと焦りを感じている。
後は中身もきちんと磨かねば・・。
放置していた通信勉強もやらなきゃな（汗）
また試験も控えてるから図書館通いもしなくちゃね。
後は、この先の自分プランをしっかり練っていかなくちゃ。
今の会社で終わりたくないのが本音。
でも、今の私を拾ってくれる会社があるのか？。
となると・・詰まってしまう。
誕生日も迎えたことだし頑張って素敵に
歳を重ねていけたらなーと思います♪

今日は久々に同期と飲みました。
途中参加ですでにみんなできあがってて
自分は素面だったからなんか第三者的に
みんなを見てしまった。
かなりテンションあがってて一人浮いてる状態。
そんなわけで、ペースを少し早め語りつつ
飲んでいた。
以下は、ちょっと知り合いに読まれるとまずいので

↓↓秘密へGO↓↓

暑い！！冷房壊れてる我が家に
ひさびさに一日家にいたら死にかけてた・・。
新しいクーラーくるまで地獄だな。
シャワー5回浴びたし。
外の方が涼しかったし！！。
1ヶ月半ぐらいの日記。
色々ありましたな〜。
といっても、日常ありふれた光景の
中で暮らしてるわけだけど。
彼氏ともなんだかんだで続いてるし
元彼とも電話はたまにしてるし。
もうこれでいいんです。
別に元彼も彼女いてお互いパートナーいて
より戻すことはまずないから。
会ったりもないな。
今度、合コンしようとか言われてるけど
それもかなりな決断でほぼ不可能なことだし。
私としては気晴らし程度にやりたい気もするんだけど。
ある意味、今彼とはそう簡単に壊れないと
思いだしてる自分もいるから
合コンなんか行ったところで他の人と
恋がめばえちゃうなんてないと思ってる。
ましてや、元彼と私が幹事なら。
ただ、新しい空気がほしくなってきてるのは正直なところ。
別に恋愛うんぬんじゃなくてね。
だいたい、社会人のこの私にそんな浮ついたこと
する暇ないつーの！！。元彼と彼氏二股状態に
陥いった時につくづく自分はマメじゃないから
向いていないと思った。嘘付くのも下手だし・・。
罪悪感ありありなくせにすごいことしたけどさ。
今は彼氏と結婚考えるまでになってるし
お互いの将来のために積み立て作ろうとか話出てるし
来月は一緒に海外旅行行く予定だし♪
うん、順調☆なはず？？。
といいたいところだけど、元カノとの件、
自分のこと棚に上げときながら引きずっているのも
事実です・・。今だに裏切られたことを
考えると別れるべきだと考えさせられ・・。
って、半年前の自分に笑われちゃうけど。
前回書いたぐらいに起きた元カノ事件。
うーーーん、いざ自分がされるとここまで
信頼取り戻すのが大変なのかと思いました。
今だに彼氏のこと完全に信じきれてません。
この先も信じていけるのか不明。
自分はどうなんだよと突っ込まれたらそこまでだけど。
人間の見てはいけない部分を見てしまったんだよね。
いやらしい部分というか。
見るべきじゃなかったとは思うけど。
あのまま彼氏と元カノが会ってたことを考えると
ぞっとします。自分は元彼ともうすぐで半年ぐらい
会ってない・・。少しは成長したかな。
ケジメがない自分。そして、それでも元カノと会ってた
彼氏を許せない自分。矛盾しまくり。我侭勝手な自分。
この先、どうなるやら・・。
でも、好きという気持ちがある限り別れられません。
これからの二人の想い出を作って修復していくしかない。
でも・・自分のケジメも付けないと状況は
変わらない気がする。でも、元彼と切るなんて・・。
今の私には無理・・。ケジメに欠ける自分が情けない。
でも、どこか開きなおっている。
彼氏に対してぶつけた怒りは自分に対しての怒り。
彼氏ごめんよ。分かってる、一番サイテーなのは私なんだ。
いや、分かってないや。こんな女なんです。

元カレと二股に近い関係を断ち切れずに
悩み、その関係も元カレに彼女ができたことで
終わりかけてた矢先、今度は
彼氏が元カノと私の存在を隠し連絡をとって会ってたことが
判明した。私が元カノと連絡とってるんじゃ？
とか疑った時も逆キレするぐらい平然と
とってないと言い切ってた彼がいたから
この事実が判明した時、ナイフでも突き刺されたように
心が痛みつけられた。
その時、彼と一緒にいたけど
正常心なくしてめちゃくちゃになってた。
ただ元彼として彼女がどうなっていたのか
気になっていて何の下心もなくただ単に
友達感覚で会って連絡とって会ったりもしてた。
他人から見たらこんなのきれいごと。
でも、彼と彼女のメールのやり取りを見てわかったこと。
彼との話し合いで特別の感情や、
体の関係をもったわけじゃないという彼の発言。
自分も元カレと似たようなことをしてたから
理解できるところもあったから・・。
二人にしかわからない何かが
もう一度、やり直そうという結果に導いてくれた。

もちろん、裏切られた辛さは消えないわけだけど・・
実は私の方が言える立場ではなかったわけで・・
今回もこのことで元カレに電話したりもした。
でも、元カレは今の彼女をきちんと好きで
彼女だけを見ているんだとわかるまでに、
元カノからのSOSコールにも冷静に誠実に
きちんと対応してくれた。
これで、彼が優しくしてくれて彼女が
いなかったら元に戻ってたかもしれない・・。
彼は元カレとして電話に出てくれて
私に対しても変に優しくするのではなく、
「俺を捨てて自分で選んだ人なんだから自分でそんなの
判断するもんだろ」と立派に対応してくれた。
この瞬間、うちらも本当の意味で元カレ・元カノに
なったのかもしれないと感じた。
何より驚いたのは実際、自分が裏切られてみて
どれだけ傷き、彼のことを好きでいたのか
わかったことだ。事実が判明した日とその次の日は
骨抜きにされたように何もできず
そして、どん底に落とされ涙がずっと止まらなかった。
涙がとまって正常心に戻れたかと思うと
ふとした瞬間、悲しみが込み上げてきて
また泣き、泣き止むの繰り返し。
好きだけど別れなきゃ、別れなきゃいけないけど
好きだから別れられない。という、葛藤と戦ってた。
寝たくても寝れずに気持ちのやり場に困り
疲れ果ててた。こんなにも好きな人に裏切られて
傷付いても好きな気持ちは変わらないんだ。
好きな人に裏切られってこんなに辛いんだ。
私が今の彼氏にしてたことってこんな
ひどいことだったんだ・・。
結果的に彼氏とはじっくり話し合い、
1年4ヶ月の間にも聞いたことのないことや、
お互いの気持ちをオープンにし前より深くなれた。
こんな最低なことでしか分り合えなかったのは悲しいけど、
3年後、転勤になって遠距離になったら
○○に一緒に来てほしいから結婚考えてる。
という彼の言葉うれしかったし、
このことをきっかけに前より真剣に結婚したい
と思えた。というか、より好きになった自分がいる。
何よりこれからのうちらが重要なことだと思う。
私は当分の間、ネチネチ嫌味やら疑ってしまうかも・・
と言った言葉に対し、彼はそれは仕方ない。
もう元カノにはきちんと説明して連絡断ち切ったし
取るつもりはない。という彼の言葉。
実際、メール拒否設定してたし、送受信メールも
着歴にもなかった。
こんなチェックもうしません。
彼を最後に信じると同時に自分も元カレと連絡断ち切る。
本当は私がひどい女なのかもしれない。
というか、そうなんだ。
合鍵までくれて信用を取り戻そうとしてくれてる
彼氏がいるんだし、私も真面目にきちんと彼氏を大事にし、
大事にされてきたいと思う。
実際はまだ、不安だしショックは消えてないけど
何より自分がしっかりしていかなければ。

この週末は気分が晴れず、気晴らしに
買い物をと思い街に出掛けたけど
結局、アンサンブル一枚、ミュール1足、
顔パック買って終了。
なのに、全く気分晴れず・・。
それどころか、余計気分はどんより。
今の自分サイテー。
彼氏も試験近くて今週末会えなかったし。
地元はお祭りで賑わってる中、
私のテンションは↓気味でした。

結局、元彼に対しての自分の気持ちは
我侭というか、自分勝手なものなんだ。
女ってつくづく腹黒い生き物と思う。
いや、一部の女か？。
でも、私の友達も似たような状況（元彼に
彼女ができた）に陥って私と同じ感情を抱いていた。
自分から振っておいていざ、相手が
本当に自分から離れていったら、
自分の気持ち再確認してるわけで・・。というか、
愛してくれた人が他の人を愛していく悔しさというか、
自分から離れていく寂しさみたいなものがある。
これって全部、自己愛からくるもの？。
自分見ててもわかるけど、結局、相手の気持ちより
自分。自分から振った男なのに内心どこかで
自分のものにしときたかった。
相手に彼女がいない時は、余裕ぶって
なんともないのよ〜ぐらいの態度とってて
いざ、できたら焦って寂しがって悲しんで。
愚かだな。

ここのとこ仕事がホントハードで疲れ気味。
リポビタンDにチョコらBBなんつー、おやじドリンク飲み
サプリメントに頼る日々・・。
個人情報保護法のおかげで毎日帰宅は9時でクタクタだよぉ〜。
そんな中で元彼に彼女ができたことを報告され
思った以上にショックで泣いてたアホなやつ・・。
今月はボロボロ〜。
てか、あんた彼氏いるんでしょ！？（自分に突っ込み）
ってな感じで、もうホント前にも
増して自分の恋愛観がわからなくなってきた。
どこか元彼は私以外なんかと付き合わずに
ずっと私を想っているんだといううぬぼれが
あったんだろう・・。
元彼にはよかったじゃん。お互い幸せになろうね。
なんて良い人ぶっちゃってさ。
心の中じゃどこか寂しいというか、うちらの3年間
が頭の中に過ぎり・・
今さらそんなこと思っては切なくなって涙ポロリ。

仕事中も誰もいない金庫で資料探ししてたら
急に元彼はもう別な人を見ているんだと
思ったら切なさ込み上げ涙ぐみ・・。
自分から振っといて彼氏もいる身なのに
ホント自分は意味わからないよ。
結局、元彼は一つのとこ抜かせばパーフェクトだったし、
自分のこと一番わかって支えてくれてた。
今の彼氏ができてからもどこか、元彼と比べて
こんなんじゃいけないと思いつつも
今まで続けてきた。これからも連絡とって
たまには会おうとか言ってきたけど
いい加減、ケジメつけなきゃ。
今度こそ元彼との縁を切らねば。
切れるのかな。
それどころか、一番必要なのは
元彼なんじゃとか思ってたり。
今彼に対してむちゃくちゃ失礼だし・・。
こんなんじゃダメだー。腐ってる。
あ〜ぁ・・・。どうすればいい。
こんな状態嫌だ。
もう、どうしたらいいかわからない・・。

日記が書きたい気分だわ♪
つーわけで、久々〜な日記。
4月に入りいよいよ来週から後輩がやってくるー！！。
2年目の私、一年目よりプレッシャー感じてます＞＜
それと同時に2年目を迎えた妙なうれしさと
いいますか、先輩になれた喜び？？。
新入行員1年間、泣きそうになったこともあったけど
泣くもんかと歯を食いしばりながら
がんばった日もあった。
そして、2年目こそががんばりどきっ！
はっきりいって、1年目より泣きそうです。
でも、泣かない！泣くもんか。
プレッシャーに負けてたまるもんかー。
と、自分に言い聞かせている。
社会人は山あり谷あり。
ちょっと調子良いと「おっ？なんか、私ってできる？」
とか思ったり、少しでもへまやると「やっぱ私、アホだぁ〜。
もうやめる・・。」ってへこんだり。
自信過剰と自信喪失を行ったりきたりしてる。
こういう感覚、お気楽な学生時代なかったもんな。
学生のころから思ってたけど大学時代が24年間の中で
一番、ストレスフリーだったもん。
どしたら常に自信過剰でいられるのかしら？。
自信過剰って周りからは反感買うけど
本人の中じゃ、自信に溢れてるわけで・・。
今の自分なら、自信過剰になーりーたーい・・。
ふぅ〜。
明日はハナ金☆しかーし！
来週からいよいよインストラクターだよー。
一年間でどれだけ吸収できてきたか
試されるとこだし、しっかり教えられているのか
ってとこチェックされて、周りの目がギラギラ光るのがわかる。
周りから評価されるとかホント大嫌い！。
プレッシャーに弱い自分がわかります。
でも、がんばりまーす！資料も作ったし。
たぶん、駄目だしとかブーイングの嵐食らって
またへこむこともあるんだろうけど、
めげずに2年目も貫いていくぜー。

ほんでもって、今月から通信教育はじめてみることに・。
会社じゃ、経済学系ので家じゃ、語学。
これだけ聞くとすんごいインテリ〜になれそうだけど
果たして努力という言葉のわからない私に
どれだけ自分の能力にプラスになるやら。

それにしても・・彼氏と最近話せない会えない！！
電話できても彼氏が課題やら試験勉強に
追われててゆっくり話しもできない。
明日2週間ぶりに会うし。しかも、また土日会えないしー！。
はぁ〜。今、一番精神的に弱りかけてるから
彼氏に励ましてもらいたいのになぁ〜。
といっても、彼氏も彼氏で自分のことで
いっぱいいっぱいだろうから私のことなんか
支える余裕ないだろう・・。
ちょっとそんな状況に不満。
仕方ないことなんだけど、不満・・。
がんばれ、私。

つわけで、今月も今、はまりまくってる
「SEX AND THE CITY」の
DVD鑑賞ざんまい決定だな〜。
ちょぴっと遅れてはまっております。
「24」とかも面白いのかな。
でも、SATC（頭文字だけとって略すとこうなるらしい・・）
は、舞台がNYだからいいんだよね〜。
懐かしい店とか食べ物出てくるとうれしくなる。
出てくる女性陣もおしゃれで魅力的だし
ありえないぐらい、男と出会ってるし
現実逃避するには一番だ。
でも、土日、引きこもりじゃ
病気になりそう・・・。
土曜ぐらいは同期とでも飲もうかな。

4月1日。入行式。
1年前の今日、私も新入行員だった。
えーー、信じられない！
まだ半年ぐらいしか経っていない気分・・。
昨日、突然、不安に襲われ軽く鬱気味だった。
弱い人間だな〜・・。って思った。
1年にあるかないかの鬱状態。
てか、本気でへこんでやばかった。
金曜に同じミスを3回し、課長に怒られたうえに、
先輩として大丈夫なのか、立場ないだろと問われたからだ。
ポジティブシンキング志向なはずなのに・・。
新しいポジションに立たされながら、
後輩を教えることになり、突如に襲った
プレッシャーに押しつぶされそうになってる。
まだ、はじまってもないのに。
先輩になる自分に対し、期待と心配されていることが
周りの人の態度を見て感じる時がある。
きっとこんなことで不安に陥ってしまっているのは、
この1年の中で頑張りきれなかった自分がいたから。
どこか新入行員という言葉に甘えてたとこがあった。
そんなことが、2年目になってわかるなんて・・。
教える後輩がまた、素直で良い子だから
きちんと教えてあげなきゃ。
それに、しっかり引き継いでいかなければ
後々言われてしまう。
なーんて、義務に仕事をするとこが私らしいな。
なんて思った。
自分は責任感にかけているとは
どこか思ってたけど仕事を通して、
再認識させられたとこがある。
こんなことが、突然、後輩が入ってきた途端にわかった。
2年目は、この経験を活かして頑張る。挽回しなければ。

今日の日記は本当、ネガティブで嫌になっちゃう！。
今日はこんな感じで気持ち的に冴えなくて
家でのんびりしてた。
ひさびさに金曜と土曜家にいたかも・・。
彼氏が遠距離じゃなくなった！（＞▽＜）
だけど、彼氏も新入社員。
自分も経験したからわかるけど大変なんだよね。
だから、今週末は初めてデートなし。
だけど、まー、こういう時もあるし
携帯、メールでお互い頑張ろうエール送りあったし。
来週は初、彼のお住まいにお邪魔する予定♪
それ励みに頑張るぞー！。
さて、ちょっとこれから、やるかな。

あーーー！今日は一日嫌な日だった。
業務でちょっとしたミスが一緒に
仕事してる人に信用失いかけてた。
つか、マジ切れされるし。
ちょっとしたミスが大きなミスに繋がりかねないから
怒ったのかもしれないけど・・
完璧、私だと思われたのがむかついた。
つか、あの言い方はないだろ。
ムカツク。あんにゃろ〜。
果たして私だったのか・・。
明日原因究明だ。
てか、最近一人の人との仲が悪くなってきてるのかと
不安になってきた。
まだわからない事あるからその人との仲が
悪くなるとかなり仕事がやりずらい。
あーーーー。人間関係ぎくしゃくするほど
仕事がかったるくなるもんはない。
仕事できなくて悩むより癖もんだよ。
人間関係ってどうにもならない時はならないし。
うーーーむ・・。なぜに1年目を終えようとしている
今頃、人間関係ぎくしゃくしだしているんだ。
つか、周りも一部だけど厳しくなってきたように思う。
前回書いた余裕発言はやはり、まだ1年目では早いのか・・。
明日はハナ金だし♪それ励みになんとか乗り切るっきゃない！。
つか、何があろうと頑張るっきゃないのよね。社会人わさ。
負けるな自分。頑張れ自分！！。

月末終わり〜♪
銀行員にとっては月末は激務！。
ATMに長蛇の列。25日が給料日で土日挟むとサイアクだな。
でも、毎日激務で終電とともに帰宅している
友人を見てれば、月末ぐらいは激務でいても
なんてことはないと。
それでも、ミスもなく月末終わると一安心。
月初は比較的楽だから明日からちょっと
ゆとりもてる気分だからなんだか幸せ〜♪♪

明日から3月か〜！・・。
3月終われば社会人一年目終了だよー！。早いな。早すぎ。
この前、自分の母校にうちの人事部の人と共に
学内セミナーに参加したけど来てた後輩たち見て
思うのは、やはり・・若い！！てか、初々しい！。
リクルートスーツ姿がまぶしかった。
自分にもあんな時代があったのか。
てか、2年前はあんなだったなんて・・。
てか、もう2年経っちゃったの！！？？信じられん。
駅とか街歩いてて就活生見つけると思わず、見入ってしまう。
そして、心の中でつぶやく、妥協しないで職選べ。と。
って、2年前の自分に言ってるんだろうな。
とりあえず、一年目終われば試験三昧な日々からも
解放される。
今週の試験さえ終わればとりあえず落ち着く（＞▽＜）
ここ3ヶ月ぐらいでようやく仕事も最低限は
できるようになり（できるようになったつもり？？）
やっとこベースの部分が固まりだしたのかな。
何はともあれ、吸収できるものは吸収しとかねばー。
次に転職って考えるにもただ単に転職した〜い。
でも、この数年得たもの何もな〜い・・。
じゃ、無駄なものになってしまう。そんなの悔しい。
来週にでも、例のスクールの無料受講予約しよう＞w＜
あー、なんだかようやく、自分のやりたいことに
手がつけられそうで、春到来とともに
ウキウキしてきちゃいそうな予感。
でも、春からまた新しい環境になりそうだし、
後輩入ってきたら指導員やる可能性大だし、
今はこんなゆとり気分に浸って期待に胸膨らませてても
4月からまた、仕事に振り回されちゃうのかな〜。うぅ・・。

土曜日初めて彼氏に手料理食べさせた♪
彼氏の家には家族は誰もおらず・・。
ラブラブしつつも、二人で買出しに行き、
二人で野菜切ったり準備しながら作った。やっぱいいな。
なんか元彼の時は、一人暮らしだったから
当たり前のように作ってたけど、今彼は
実家だから手料理食べさせたくても
弁当作る以外手段なかったからなかなか
作ってあげれなかった。
ようやく1年目にして作ったのは、
ホタテシチューとから揚げ。
市販のルー使っちゃったからすごい簡単なものだったけど
おかわりしてくれてたし、大満足だったようすで、
なんだかハッピーな休日だった。
夜に行った沖縄料理のダイニングバーも
むちゃくちゃ雰囲気よくてお気に入りの店になったし。
もうすぐ、彼氏は遠いとこ行って正直、不安だけど
好き好き度がアップした気がする☆

でも、こんなこと感じる一方で、元彼とも
切れない私がいるのも事実・・。
今日の激務な中でも、そんな自分を思い返しては
いやけがさしていた・・。
こんなこと考えてる余裕あるってことは激務じゃなかったのか？
それにしても、いつまでこんな状態が続くんだろ・・。
そろそろ結論が出ても・・。
アホだな馬鹿だな汚いな〜・・。
なんて自分に投げかけつつもう数ヶ月状況は変わらない。
二股じゃないけど二股？。
結局、二股とやってることはなんら変わりはないんだろう。
今年はこの事に対しても決着をつけねば。
去年もそんなこと思ってた気がする。
つか、自分次第だよ。答えは一つなんだから
さっさと決めちまいな。と言われそうだけど、
それが無理なんだよーーー。
結局、自分はだらしない女なんだろうか・・。
なんだろうね〜。
友達にもやめなよ、どっちかにしなよ。
元彼がかわいそうだよ。
っと言われ・・。今彼のことも思うと
友達の言葉含めてチクチク痛む。

さて、ちこっと勉強して寝ましょう♪
3月はどんな月になるかな＾−＾

今日は妙に朝から仕事に対してのモチベーションが
低い日だった。頭痛もしたし。
何より人と話したくないとまで思ったし！。
コミュニケーションに苦痛に感じる日だった。
かなりやばいな。引きこもりさんじゃん（＠−＠）
心の中じゃ、どうにもこうにも自分はやっぱり今の
仕事ではない違う方面に進みたいと思っている
自分に葛藤していた。
就活終えた頃からわかってたことなんだけどね。
そのことに気付きながらも、そのままスルーして
どっか何も考えてない自分がいたんだろうなぁ・・。
いや、考えてたけどそのまま放置みたいな。
だけど、今の仕事を否定したくないし。
というより、今の仕事に文句言ってる自分がイヤだ。
この仕事で一生終えるなんて最低だ。
とか思ってる自分がサイアクだ。

う〜ん・・。というか、人間、欲を言うのは尽きないわけで。
欲なんか言えばいくらでも出てくる。
偉そうにあれはイヤだ、これがいいんだとか
そんなこと誰だって言えるんだし。
何が大事かって、その進みたい方向性
というものを明確にして
それに対して努力するしせいが必要。
自分はその方向性が明確なのか、はたまたいっちょ前に
夢だけ語って行動しない単なる怠け太郎なのか。
後者なんだろうな〜。

これから春に向かって季節は動きだすわけですし、
社会人1年目も終わろうとしるわけだから、
春から通おうか検討中。TOEICスクール。
目指せパーフェクト☆
行動をまずは起こせ！
今年の目標は自分の進みたい方向に向かって
努力しろ。そして、今の仕事に対しても気を抜かず！。

最近になってようやく試験が落ち着いてきた。
入行してからほぼ毎月試験のある生活だった。
土日も心から開放されてなくどこか試験のことで
気が重かったりしたからきつかった。
でも、その試験も来月の試験でとりあえずは、
毎月ではなくなる。
だから、自分のやりたいことも少しはできる環境になる
わけで・・。ま、春からまた、違うこと教わり
後輩も入ってくるから指導しなきゃいけないみたいだし、
色々とやることは目白押しのようだけど。
とりあえずは、ガンバル！！

試験が金曜で終わったから土日は、
彼氏とオペラ座の怪人観に行ったり日曜には、
「着信あり」をビデオ借りて彼氏と観てた。でも、
二人でくっついて見てたせいか全然怖くなかった
むしろ笑えたし（＞▽＜；
オペラ座の怪人は・・。やっぱ本場もんのミュージカル
5回も観た私にはそこまで一押しって程じゃなかったけど
ミュージカルに近い感覚で楽しめたしやっぱり曲が
すごいいい！。
最後の方はホロリとしちゃったし。
あの曲が切なくさせるってのもあるんだよな〜。
というか、怪人がイケメンというか人間すぎてダメ！
もうちょっと怪人ぽさがほしかったな。
女の子も綺麗より可愛い感じの人だったし、
個人的にあの役の女性は可愛いより綺麗であってほしい・・。
なんかチラリズムがいっぱいで
ちょっと？ってとこあったし（笑）
五つ星でいうなら★★★☆☆かな。